Метка: она звалась Татьяной

ФИГУРА:ФОН

Сама толком не знаю зачем, но завела себе аккаунт в новой социальной сети ФИГУРА:ФОН.
Мой отношение к идее социальной сети для психологов пока что двойственное.
С одной стороны, реализация может привести к ещё большей оторванности пихологов и психологизированных людей от непсихологизированных. Или минимально затронутых психологическим знанием. Такие процессы мне кажутся вредными для всех участников. Психологи сужают свою аудиторию, улетают в заоблачные теоретические дали и начинают говорить на одним им понятном языке. Клиент, который не знает, где водятся психологи, но нуждается в них, ни в жизнь не найдет этот ресурс, а если найдет, то встретит там психологов, которые обсуждают на не понятном им языке заоблачные дали друг с другом. Психологизированные непсихологи только укрепятся в своём убеждении, что прошедшие терапию составляют особый класс и особое качество человечества. Русскоязычное (онлайн со)общество от всего этого только больше фрагментируется.
С другой стороны, так хочется места, где можно обсуждать с теми, с кем интересно, то, что мне интересно. Читать ленту, не омрачнённую алгоритмами выдачи вражеских и дружественных корпораций. Поэтому буду там, как минимум читать. Иногда. И что-нибудь интересное писать. Может, набросок моей будущей книги про телеску и гештальт. Или наброски о супервизии.
Ссылка вот

Мой первый опыт супервизии на интенсиве

Мы с коллегой Викторией Ашихминой открыли набор в супервизорскую группу с октября. Разные люди по-разному готовятся к новым проектам. Кто-то читает много литературы и смотрит видео по теме, наращивая экспертность. Кто-то вспоминает свои прошлые неудачные опыты, чтобы сделать свой проект получше. А я вспоминаю ресурсные моменты супервизорской практики в прошлом. Причем в обе стороны.
Про мой первый опыт очной супервизии на группе я написала отдельный пост.
А про опыт на интенсиве рассказала под запись на камеру, пока мы с Викой обсуждали всякие орг.моменты.

(function() {
VK.Widgets.Post(“vk_post_-97436594_1072”, -97436594, 1072, “05XXhknDbcv-u91TLw2qIPrLcrk”);
}());

Кстати про них.
Очная супервизорская группа. По понедельникам. В Москве. Павелецкая. С 11.00 до 14.00. На ней возможно всё, что не запрещено этическим кодексом EAGT. Собеседования уже идут.
Записаться на собеседование можно у меня в vk или в телеграм @tadrala или через сайт МГИ

Пост рефлексии и анонса (супервизорская группа ГВАЛТ, Москва, очно)

Предпоследний раз я читала свои стихи перед незнакомыми людьми году в 2001 на творческом мероприятии газеты “Насквозь”. Это была настоящая газета, которую выпускали мои творческие сокурсники и их друзья. В неё попал один мой перевод Шекспира и, кажется, какая-то небольшая зарисовка. Шекспира я как раз и читала. И вот меня выслушали. Повисла тишина. А пожилой филолог из зала спросил: “Как вы в вашем возрасте решились переводить самого Уильяма нашего Шекспира?” Что я ответила, я не помню. Кажется, что-то достойное. Про любовь к Шекспиру и недостаточность всех переводов этого сонета, что я читала. Именно для меня. Зато я хорошо помню волну стыда.

Когда я пыталась подобраться к этой истории в психотерапии, терапевт сказал что-то вроде: “Я тоже когда-то писал, но решил, что невозможно к этому относиться серьезно в моём возрасте” . Он был несильно меня старше, но в терапии он стал мне чертовски хорошим отцом. Таким, о каком я мечтала: творческим, начитанным, играющим в те же компьютерные игры, что и я. Именно поэтому я снова пережила волну стыда и больше не поднимала этого вопроса. Стыдно продолжать заниматься тем, что неприлично твоему папе. Несколько лет я не только ничего не выкладывала, но и не писАла. Мне становилось чуть неуютнее с собой от этого, но были проблемы поважнее.

Прошло 25 лет. И я решилась. Пять стихотворений. Про лето. Про конечность. Про красоту. Про психотерапию. И про супервизию. Читала на конференции @artgestaltconf («Творчество и эксперимент в гештальт-терапии») . Так хорошо было. Волнительно и легко одновременно.

Читать далее →

736 день матерства. Про экзистенцию материнской доминанты


Никогда такого не было и вот опять “Хроники дракономатери” гостят в профессиональном блоге Татьяны Лапшиной.
А ещё я пошла на психологическое обучение. Мне дважды удивительно присутствовать на очном обучении: и как маме двухлетки, и как психологине, которая не была на обучающих очных форматах с 2023 года.
Безумно рада, что дерзнула. Не знаю, хватит ли мне сил дойти до конца, но я точно буду стараться, чтобы хватило. Обучение гештальт-терапевтов происходит всегда на личном опыте, потому что, в общем-то, как иначе развить навык самонаблюдения и честности, как в создании опыта действования и наблюдения в нем за собой и другими.
Специализация Алены Юдиной про экзистенциальные аспекты гештальт-терапии выглядит как гештальт-обучение на максималках. Поэтому в первую трёхдневку я взяла больше всего для себя как человека, женщины, мамы, и чуть меньше – для гештальтерапевтессы (но тоже очень много!).
В первый и второй день мы проводили экзистенциальную ревизию. В прошлый раз я делала это с Алёной же на одной из зимних школ как раз незадолго до того, как познакомилась с Егором, нынешним мужем. Что за ревью? Мы описывали, что представляет наше бытие в мире на разных уровнях. На материальном уровне, на социальном уровне, на психологическом, на духовном. А потом занимались мысленным экспериментом, вычеркивая каждый из пунктов, будто отказываясь от различных аспектов бытия.
Что изменилось за 10 лет знакомства с любимым и 2 года материнства? Если раньше я ставила на первое место профессию, потом духовность и творчество, а уж потом семью. И вычеркивала, естественно, в обратном порядке. Мне было чертовски сложно отказаться от профессионального.
В этот раз я с некоторым азартом я вычеркнула психологию почти что в самом начале, как раз следом за духовностью.А в конце оказалась перед практически невозможным выбором: моё мамство или физическое тело. Тело я вычеркнула последним. Не потому, что маску сначала на себя. А потому что подумала, что если сын мой умрёт раньше меня (Боги мои, храните меня от этого опыта! Пусть он останется только в воображении!), то я хотела бы остаться и помнить.
И сточки зрения меня трехлетней давности – это всё чистая фантастика. Потому что я мечтала о том, как я рожу ребенка и сгружу его бабушке или мужу. И продолжу дальше работать, пытаться написать и издать роман, развиваться в гештальт-сообществе. Дети мне вообще были не интересны весь довербальный период и чуть дольше: Ну серьезно, зачем мне в окружении человек, с которым невозможно поговорить про актуальные тенденции в решении психофизических проблемы в философии и науке?
На протяжении долгих-долгих лет в ситуации экзистенциального ревью или при заполнении теста Рокича, профессия и духовность я ставила на первое место. Я так и жила: много училась и работала, большую часть жизни посвящала Богам. Это было самым важным для меня в принятии решений, в том числе о возможном отъезде из РФ.
Теперь, похоже, самое главное – это быть мамой. Представить себя в мире, где я не работаю психологом, мне проще, чем в мире, где я не являюсь мамой Ярого Цмока. Мне кажется, первая фантазия даже доставляет мне какое-то удовольствие. Вторая не вызывает ничего кроме ужаса и боли. Даже облегчения в ней нет. А главное, что эмоциональное восприятие мира изменилось. Открылся поток нежности к маленьким детям, которого раньше в принципе не было. И даже сразу после родов не было – тогда мне было интересно любоваться на детей на год-полтора старше моего сына – чтобы надеяться на хорошее будущее.
И это подтверждает мою гипотезу, которой я пока не нашла ни подтверждений, ни опровержений в исследованиях. И даже не представляю, как можно сконструировать такое исследование. Она состоит в том, что материнская доминанта у женщин формируется только в процессе реализации родительства. Или деятельности, похожей на родительство. Причем родительство младенца. (Ожидающие внуков, радуйтесь, если ваше чадо завело котенка, печальтесь, если взяли взрослого кота).
Родительская доминанта – это очаг возбуждения в мозге (по Ухтомскому), который создает особое состояние женщины, которое помогает вынашиванию, родам и выкармливанию. Как и другие доминанты: она собирает возбуждение и тормозит окружающие очаги. Что приводит к тому, что самым важным для женщины становится именно родительство, а остальное как бы уходит в фон.
Если моя гипотеза верна (потому что перинатальные психологи так не считают и даже выводят какие-то возраста наибольшей силы материнской доминанты), то размножение h.s.sapiens устроено следующим образом. К материнству нас подталкивает спрятанная овуляция и редкое удовольствие в процессе спаривания, отчего случайно заводят дети. А ещё есть социальное давление, в котором проявляются групповые и личные интересы сохранить добытые блага или созданные ценности за носителями наших генов. А вот материнская доминанта на пути встречи с младенчиками. Именно там запускаются какие-то процессы в мозгу, которые вдруг перестраивают функциональные системы так, что некоторая новая деятельность становится ведущей.
А это означает, что как бы мы ни открещивались от авторства в этом процессе, как бы ни разбавляли акторство нашими словами, всё равно оно есть. В зазоре между сексуальным возбуждением, социальным давлением и контрацепцией.
Да, наверняка не у всех. Наверняка есть кто-то, у кого материнская доминанта формируется сама собой, вследствие врожденных каких-то особенностей. Есть те, у кого материнская доминанта не формируется и после рождения первого и второго ребенка. Поэтому интересно, как это было/есть у вас, дорогие мамы?

Про трансгенерационную травму

Коллеги знают меня, как странную тетку, которая не верит в трансгенерационную травму, а трансгенерационная травма верит в нее. Трансгенерационная травма (ТТ) – это форма психической травмы, которая передается из поколения в поколение в рамках одной семьи или иной социальной группы. Такая передача называется трансгенерационной (ТП). Влияние ТТ может проявляться необъяснимой тревогой, фобиями и разными психосоматическими синдромами. И несмотря на активные исследования темы, раньше она мне не нравилась по двум причинам.
1. Механизм ТП будто бы снимает со старших родственников ответственность за то, как они запугали, закормили или ещё что-то сделали с ребенком или внуком. При этом расширяет их влияние, связывая с могучей силой рода. Деперсонифицирует старших родственников и загоняет младших с ними в Я-Оно отношения.
2. И он же – механизм ТП – наименее изучен, хотя является ключевым в этой истории. В объяснениях психологи пускаются в дебри эпигенетики, биологии и эволюции. Причем генетики и биологи за голову хватаются от смелости их выводов и начинают открещиваться: “мы такого не говорили”. В общем, это зона смешения мифологического и научного. По отдельности я уважаю и ту, и другую форму мировоззрения, но не люблю, когда одну выдают за другую.
Но теперь у меня есть третья форма не любви. Я провела умственный эксперимент: “Ок, Татьяна, ты испытываешь отвращение от того, как люди мешают мухи и котлет и как много власти вкачивают в очередной социальный конструкт, но что если предположить, что это люди так делают, которые работают с ТТ. А на самом деле ТТ существует и передается. Пусть даже магическим образом, как лярва прицепившаяся к цепочке ДНК. Что с того?” Так я поняла, что избегаю этой концепции по причине ужаса перед простой мыслью:

Читать далее →

Индивидуальное психологическое консультирование и разговорная психотерапия

Что я предлагаю? В рамках еженедельных 50иминутных консультаций помощь взрослым людям:
– разобраться в своих отношениях с другими людьми, миром и самим собой;
– научиться спокойно переживать сложные чувства во всевозможных ситуациях, в том числе в ситуациях расставаний, потерь, кризисов в личной или профессиональной сфере;
– приручить свое настроение, даже если оно скачет быстрее показателей температуры за бортом;
– пережить и разрешить ситуацию внутреннего конфликта, когда одна часть тянет в одну сторону, другая – в другую;
– научиться жить своим телом, так чтобы получать удовольствие от жизни;
– найти вдохновение или занятие по душе
– и, вообще, добавить вкуса и цвета в жизнь, где их почему-то не хватает.
Работаю на повышение качества жизни.

С чем я не работаю? Я не умею и не берусь работать:
– с людьми с психиатрическим диагнозом без наблюдения у психиатра;
– с людьми с химическими зависимостями;
– с детьми.
Если у вас запрос из этой области, могу рекомендовать других специалистов.

Как это происходит? В рамках первой встречи мы обсуждаем ваш запрос, направления и перспективы работы, договариваемся о продолжительности работы. Методы я подбираю под запрос клиента и его личные особенности. Это нужно, чтобы в безопасных и умеренно комфортных отношениях с психологом можно было пробовать новые способы взаимодействия и общения. В общем, с кем-то разговариваем, с кем-то рисуем, с кем-то танцуем, – но всегда движемся в направлении цели. Происходит это раз в неделю по 50 минут. Количество встреч зависит от запроса и особенностей характера человека.

Почему гештальт? “Целостность” – один из удачных переводов слова “гештальт”. Когда друг с другом связаны и не ссорятся мысли, желания, чувства, телесные проявления. А в случае, если возникают конфликты, человек сам может с ними справиться. Таким я вижу желаемый результат своих консультаций.
Поскольку я – аккредитованный терапевт ОПП ГП, пройденные у меня часы терапии идут в зачетку студентам МГИ.

Кто я такая, чтобы всем этим заниматься? По образованию я психолог, психофизиолог, кандидат психологических наук (МГУ), сертифицированный гештальт-терапевт (МГИ), гештальт-терапевт Общества психологов практикующих гештальт-подход. Прошла специализации по бодинамике и гештальту, а также телесной гештальт-терапии (у Л. Черняева), арт-терапевтическим методам в работе гештальт-терапевта (у Д. Хломова и Н. Лебедевой), по клиническим аспектам гештальт-терапии (у Г. Каменецкой и К. Логинова), по работе с нарушениями пищевого поведения (у И. Лопатухиной). Также посещала семинары по нарративной практике; терапии, основанной на работе мозга; сексологии. Все мои дипломы можно посмотреть тут. Прохожу личную терапию и супервизию в индивидуальном и групповом формате. На данный момент прохожу обучение на третьей ступени МГИ: готовлюсь стать супервизором и тренером.

Что у меня для вас есть, кроме освоенных инструментов гештальт-терапии, арт-терапии и телесной гештальт-терапии?
– Стремление строить с клиентами равные отношения, в которых нет ведущего и ведомого.
– Настраиваемая под запрос бережность и жёсткость.
– Внимательность и интерес к организации жизни клиента.
– Сочетание непредвзятости в отношении образа жизни, сексуальной ориентации, религии, культурных и бескультурных предпочтений с личной заинтересованностью в качестве жизни клиента.
– Опыт 10 лет работы психологом (в т.ч. 7 в рамках собственной практики как гештальт-терапевта) и 13 лет подготовки психологов разного профиля в рамках высшей школы.
– 50 минут времени в неделю в уютной и комфортной обстановке, которые можно прожить чисто только для себя.

Сколько это стоит?
Одна индивидуальная консультация стоит от 6000 до 7000 рублей (50 минут), консультирование пар от 7500 до 10000 рублей (75 минут). Если вы живете в стране, где в ходу другая валюта, цена фиксируется по актуальному курсу на момент начала терапии.

Заинтересовались? – Пишите на tatyana@psyvert.ru или в телеграм https://t.me/tadrala.

Подробнее о понятиях: где консультирование, где психотерапия.

Читать далее →

Пятнашки


О чем я сегодня думаю? О пятнашках. У вас были в детстве пятнашки? У меня была серая коробочка с рельефными цифрами на крышке. Такими красивыми, будто это литеры в книжке со сказками. “15 негритят пошли купаться в море…” Так себе сказка и на море хочется.
Так вот в детстве игра в пятнашки меня таинственными образом успокаивала. Двигаешь плашечки с цифрами туда-сюда. Если высыпать на стол – они прикольно гремят. А потом кто-то мне сказал, что числа надо расставлять по порядку. Причем слева направо и сверху вниз. Такой вот европоцентризм. Сразу стало менее спокойно, но интересно.
Теперь мои пятнашки – это расписание. Потому что в неделе 7 дней, в сутках 24 часа, а из них только 112 часов бодрствования. (Сначала я написала 140, потому что то ли оптимистка, то ли перверзная нарцисска :Р) На таком поле играю. Бывают такие хорошие недели или даже целый месяц в году. Это когда пятнашки случайно подвигали в коробочке после того, как они уже были расставлены по порядку. Например клиент просит поменять время встреч. С дневного на вечернее. А вечерних часов, как вы понимаете, в неделе даже не 112. Или кто-то переехал в другой часовой пояс. И надо найти утренние часы. А я сова. У совы утром вообще нет никаких часов. Там секунды. Считанные секунды осознанного существования на весь период с 7 до 10 утра, а остальное время с привкусом кофе и тотальной мизантропии. Но в принципе терпимо. Мне всегда хочется сразу сказать “Нет” – типа я умею держать границы. А потом я сижу и думаю, что в принципе, если сдвинуть тренировку влево вниз, в смысле на понедельник в середине дня, перевестить в группу по таймменеджменту с понедельника на пятницу и найти супервизорскую группу на вечер среды вместо пятничной дневной, все может получиться.
Это пятнашки версия лайт. А бывают такие, когда старший брат (привет, Димон!) вывалил все числа на стол, перемешал (камон, бро, это пятнашки, а не домино) и засунул плашки в коробочку как попало. Какие-то вообще изнанкой – фиг знает, что там за цифра, – а какие-то вовсе вверх ногами. И смотрит такой, как я переворачиваю их, чтобы не переставила и играла по-честному. К взрослой жизни меня готовил. Ведь в жизни так не бывает, что сидишь в кафе, а друг не приехал – целый свободный час появился и ты такая: “О! Пусть это будет понедельник 9 утра – как раз с тренеркой позанимаюсь”. Не получится, даже если ты модная и всюду в трениках – потому что у тренерки свои пятнашки. Да и вообще, невежливо быть старшим братом для хороших людей. Если только ты не курьер. Супергерой 2020 года. Тогда у тебя любое время любого дня – это трехчасовой интервал, на который клиент заказал доставку.
Невежливо смешивать чужие пятнашки. Это ведь как работает: где-то в Китае кто-то зашел посмотреть на рынок живых животных и заблудился. Он опоздал на созвон, тот продлился чуть дольше положенного. Другой сотрудник в итоге опоздал домой и накричал на жену. Жена расплакалась и отменила маникюр. Маникюрша отменила встречу с психологом (со мной), потому что не хватило денег. Психолог вместо встречи с клиентом сел писать этот монолог. Кто-то из-за него залипнет в фейсбуке и ещё куда-нибудь опоздает. И вот уже весь мир истово щёлкает своими пятнашками, как советский бухгалтер – счётами. Иногда хочется кричать: “Всем сидеть! Сидеть на своих строчках в календаре и никуда не двигаться!”
Так вот пятнашки уровня ультра-вайленс, это когда половина клиентов попросила перенести время встречи. А ты затеяла медицинский чекап и вписала всех этих специалистов в свои 112 часов в неделю. А тут ещё супервизор просит перенести встречу. И я отменяю, потому что чекап важнее. В общем, тому, что врача, к которому я записалась за месяц, нет в назначенное время в кабинете, можно не удивляться. Ясно же – проиграл в пятнашки.
Хотя бесит, конечно. Клиенты всегда правы. Но вот врач с супервизором куда? Вообще-то я их клиент!
А друзья? Ужасно неприятно чувствовать себя той плашкой, которой возят по всему полю и никак не знают, куда пристроить.
-Давай в пятницу в 19.00
-Давай, я как раз клиента на утро перенесла
-А нет, лучше в понедельник в 14.
А у меня там уже тренировка вместо тайм-менеджмента.
И уровень найтмера. Пока мы тут возились каждый в своей коробочке, старший брат боженьки выбил из рук все коробочки и теперь ещё надо разобраться, какое число из чьей игры. Поэтому на меня в виде неудачливого стрижа падают дела страстного зоозащитника. Или хуже того – задачи чьей-то бабушки: измерять давление три раза в день, посетить кардиолога и съездить за лекарством в другой город, потому что так дешевле.
В общем, чем старше становлюсь, тем больше думаю об этой свободной клетке . Там нет никаких плашек. Ничего не гремит. И не надо туда ничего двигать. Знаете, такое время, когда доктор говорит: “Считайте в слух от 100 по тройкам в обратном порядке, сначала слегка закружится голова…”, а дальше блаженное ничто. Шучу. (А до этого говорила совершенно серьезно, ага). Пустая клетка – это тот самый момент, когда ты останавливаешься у куста черемухи с пронзительно бордовыми листьями и тяжелыми черными гроздьями ягод, а на него села синичка. Первая синичка, которую ты встретил этой осенью. Ты стоишь, вдыхаешь аромат палой листвы, смотришь как синичка скочет с ветки на ветку и даже не тянешься за телефоном, чтобы сфотографировать. Потому что в непронумерованном уголке всё хорошо. Тогда пятнашки превращаются в тетрис и расписание обнуляется.
Но это не точно.

Заходите на огонёк

У меня освободились два часа для клиентов по понедельникам в 14.00 и по четвергам в 21.00. Онлайн (зум) или очно (Москва, Ю.Медведково).

Для тех кто хочет сделать свою жизнь лучше, наладить отношения в семье и на работе, снизить фоновый уровень стресса (насколько это возможно в текущей обстановке), найти место для творчества в повседневности и жить более полной жизнью, с учётом всех своих потребностей.

Работаю с клиентами с 2009 года в гештальт-подходе. Образование МГУ (психофизиолог, к.пс.н.), МГИ (гештальт-терапевт, ведущий групп, супервизор) и всякое другое. В меру сертифицирована и аккредитована, но это не так важно, как то, что я внимательная, заинтересованная и задорная. Бонусом: чувство юмора и многомерный взгляд на жизнь.

Я хочу вами любоваться

Уже весна, а я в этом году еще ничего не написала про людскую красоту. Непорядок.
В прошлый понедельник, элегантно накинув на плечи белое пальто, я возмущалась в кругу коллег. (Они поймут, да и группа терапевтическая, чем хочу, тем и возмущаюсь). “Почему вообще людей может волновать чужой внешний вид? Какой они полноты-худобы, во что они одеты?” Когда пыл возмущения улегся, я решила, что вопрос не риторический и на него интересно ответить. Хотя бы про себя. И я вспомнила времена, когда меня что-то такое волновало и я могла писать пост в ЖЖ, о пузиках, свисающих над джинсами с заниженной талией. Конечно, то, что я обнаружила, вряд ли можно перенести на всех людей, но вдруг кому-то пригодится.
А обнаружила я себя в подростковом возрасте, свой дефицит эстетических впечатлений и огромную жажду любоваться. Не помню, когда мне наскучили альбомы с импрессионистами и палехской росписью, коллекция марок и календариков, и захотелось любоваться людьми. В этом не было ничего от спокойного буддийского любования. Я нуждалась в том, чтобы переживать щемящее чувство прекрасного, разглядывая что-то или кого-то. Причем между что-то или кого-то особой разницы не было. И было почти мучительно, когда я рассматривала кого-то, но что-то выбивалось и не давало почувствовать красоту. Я хотела любоваться людьми, а некоторые из них мне совсем не помогали. Фрустрация и боль, боль и фрустрация.
Сегодня я замечаю за собой, что жажда не прошла. Я до сих пор хочу любоваться людьми. Да, я хочу вами любоваться. Это чуть более мягкое послание, чем: “Сходи в качалку”. Но все еще очень требовательное. Зато из него есть два важных следствия.
Лишь я ответственна за удовлетворение моей жажды любования. Другие люди тут ни при чем. Здорово, когда человек соответствует моим ожиданиям прекрасного, но если нет – этому невозможно помочь и в этом никто не виноват.
Кроме того, моя ответственность в том, чтобы развивать свое чувство прекрасного и учиться любоваться тем, что есть вокруг. Здорово, когда люди разделяют эту мою ценность, но если нет – этому невозможно помочь и в этом никто не виноват.
Я хочу любоваться людьми. Такие дела.
А вы?

Слеза на футболке психотерапевта

Заглядываю в свои конспекты bodymindgestalt и обнаруживаю там, в основном, поэзию. Или то, чему предстоит ею стать.
Мое тело тяжелое и гулкое. Если собрать вес всей земли моего гороскопа в один мешок в виде перегноя, песка, камней, – мне будет его не унести. И вот она я – весь этот мешок. Полный других мешочков, губок, палок, ниток и всяческих жидкостей. На фоне этого любые мысли и слова – дрожание воздуха. И даже вой – колебание воздуха. Легкое, прозрачное, мимолетное. Не-весомое. Поэтому боль, пропитавшая меня-мешок, никогда не была разделенной. Пока…
Это, наверное, было каплей. Маленькое пятнышко на футболке терапевта. Точка дождя в небе над деревьями и муми-троллями. У меня есть такая же футболка и, может быть, под её футболкой такой же мешок, как я. Полный густой горькой боли. Слеза человека напротив меня, без единого слова, делает материальными чувства.
А боль? Что боль? Она утихает, если с ней не бороться.
2019.09.15