La Psychologie Verte

Жить. Творить. Любить

Метка: мою дракона мать

Как ты всё успеваешь? (452 день матерства)


У меня часто спрашивают: как ты столько всего успеваешь? А совсем обнаглевшие: как ты успеваешь всё? Раньше я отвечала на этот вопрос двумя разными способами: либо “у меня просто нет детей”, либо “я просто очень тревожный человек”.
Ребёнок у меня теперь есть. Тревогу частично снимает назначенный психиаторкой антидепрессант. А вопросы продолжают задавать. Мне кажется классным ответить на него именно сегодня. Во-первых, таким образом я закрою две рубрики одним постом: «Дракошкины F.A.Q.» и «Матерство». Во-вторых, надиктовываю я его по дороге в лабораторию, куда я давно собиралась, чтобы сдать анализы: какие-то уже год собираюсь, какие-то – полгода, какие-то всего три месяца. Последнюю неделю я откладывала это дело на завтра каждый день. Просто часам к 10 становилось очевидно, что мне бы уже поесть, а не идти в лабораторию. Вдобавок, первому черновику этой записи сегодня исполняется пять лет и две недели. Вот вам и один ответ на вопрос: “Как я столько успеваю?” – я откладываю, а потом упрямо возвращаюсь к тому, что не успела.

Читать далее →

Опубликовано в «Блог психолога, Мировоззрение» · отмечено «, , » · комментировать

Мама рождается в пустоте (438 день матерства)

На мой вкус в гештальттерапии слишком много говорим про присутствие и незаслуженно мало про отсутствие. Маскируем его под фрустрацией. При этом присутствие неминуемо превращается в отсутствие. И только через них мы получаем доступ к пустоте.
В недавно пройденном мною курсе по написанию хайку использовалось понятие “ма”. Дальше процитирую :
” … “МА” записывается красивым иероглифом 間 и означает «пустоту».

Что понимают поэты хайку под МА?

Пустота — это та самая пауза, которую мы делаем после «кирэдзи».

Однако самое важное, что это может означать и «психологическую пустоту».
…
МА — это та пустота, которая лежит между зарисовкой с натуры (лягушки, которые прыгают в воду) и воображением (старый пруд).
Получается, что МА дает нам свободу. Мы можем комбинировать реальность с нашим воображением”.
Как же мне нравится, что она называется МА, потому что мама рождается в пустоте.
Становясь родителями после рождения с сыном, мы с мужем долго ждали подтверждения этого факта от Дважды Бурерожденного. Муж ждал, когда сын скажет “папа”, я ждала, когда сын скажет “мама”. И вот Дважды Бурерржденным ползал по мне в кровати, пока муж спал, и вдруг сказал: “Папа”. С тем нежным придыханием, как обычно говорит: “Ба”. Нет, не про бабушку, про нашего котика Басю.
А “мама” всё не было. Однажды я говорю мужу: “Он так часто говорит “папа” и совсем не говорит “мама”б Будто ты для него есть, а меня нет.
А муж отвечает: “А он говорит мне: “Мама”, бегает по коридору, ищет тебя и кричит “мама”, а “папа” никогда не говорит”.
Оказывается, чтобы человек породил слово, надо чтобы что-то было, а потом перестало. Вещь правда, если у тебя есть яблоко, нет надобности его яблоком называть. А если оно лежит там, где до него не дотянуться, появляется необходимость указать и попросить.
Мама рождается в пустоте из опыта присутствия и опыта отсутствия.
Вообще, материнство моё крепко связано с отсутствием и пустотой.
Уже будучи беременной Дважды Бурерождённым, на конференции я пошла на мастерскую к Ире Коричневой про сновидение. И именно там обнаружила то, как мало в моей жизни пустоты. Потому что я её боюсь. Но если пустоты в моей жизни почти что нет, куда же я приведу ребенка.
Наивная ! Материнство сама порождает пустоту через отсутствие привычных дел, занятий. Тех, с которыми я привыкла идентифицировать себя. Через отсутствие важных моих частей. А когда я с ними воссоединяюсь образуется острое отсутствие Дважды Бурерожденного . Кусочек пустоты внутри моего живота.
Моя работа психотерапевта возникает в месте отсутствия материнства. А для клиентов в месте отсутствия в их жизни. Чего?

Имена и психика возникает на месте отсутствия на контрасте с присутствием . Чтобы в ком-то зазвучать надо что-то перестать.

А на фото сфотографировали грибы без грибника, а ведерко – без ребенка.

Опубликовано в «Блог психолога» · отмечено «, , » · комментировать

Про безусловную любовь, или 306 день матерства


Интересно, кто первым придумал, что безусловная любовь – это материнская. Мать столько всего претерпевает в процессе беременности и родов, а потом при встрече с ребёнком, что любить его можно только вопреки множеству поводов пугаться, жадничать и злиться.
Чья любовь на самом деле является безусловной, так это любовь ребенка к матери. В некотором смысле она безусловно-рефлекторна, как комплекс оживления. Ребенку настолько важно привязаться и привязать к себе маму, что он любит ее так, как никто другой прежде. Любовь эта крайне функциональна – те, кто не наполнил мать нежностью в слиянии первого месяца жизни, кто не покорил её сердце улыбкой и гулением, тот не оставил потомства. Мы все потомки тех, кто так умеет. Если не с мАмой, то с другим заботящимся взрослым.
Но при всей своей функциональности эта любовь безусловна. Потому что как бы ни вела себя мать, на втором-третьем месяце жизни, если ребенок встречается с нею взглядом, он улыбается и вскидывает брови. Хочет обнять и сожрать целиком, конечно, но это тоже безусловно.
И вот тогда ответ на эту любовь, если у нас есть хоть сколько-то тепла внутри, невозможно не ответить. Выходит как раз, что материнская любовь очень даже условна. Для чего дает повод родительство, так это для безусловного терпения. Ну то есть как безусловного: работает при наличии условной любви и признании родства.
Работая с клиентами, каждый раз удивляюсь тому, сколько всего может потерпеть ребенок от родителей, а все равно держаться за эту любовь. Свою первую, безусловную, всем сердцем, доверчивую, а ещё жадную, уничтожающую и поглощающую любовь. Думаю, её так много внутри, что рано или поздно ребенок проецирует её на родителей. Так и рождается миф о безусловной материнской любви.

Наверняка до меня об этом писали какие-то психоаналитики, но я продиралась к своему инсайту черезс роды, депрессию и два года личной психотерапии.

Опубликовано в «Блог психолога» · отмечено «, , , , , » · комментировать

С наступающим! (а у меня 303 день матерства)


После родов у меня есть серьезные вопросы к тем людям, которые назвали женщин “слабым полом”. В моём случае это был марафонский забег с элементами поуэрлифтинга длинной в сутки. Уникальный, совершенно женский опыт. Поэтому в этом году у меня получится своеобразное цветочное поздравление.
Я думаю про североамерикансий люпин. Как-то его семена извлекли из вечной мерзлоты Юкона, хранили ещё пару лет в жаре и сухости, а потом они всё-таки проросли! Представляете, как долго они ждали своего часа! Вот это своевременность! Вот это умение ждать! И пережить! А ещё их мощные корни, где нужно разрыхляют землю или укрепляют берега водоемов, естественных или искусственных. Каждый бутончик может стать бобом, а может и не стать.
В общем, желаю нам быть стойкими, как люпины. Мощными и гибкими, как их корни. И делать всё своевременно или вовсе не делать, если не нужно или не хочется.
С наступающим, дорогие женщины! И присоединяйтесь к флешмобу про “цветочки” #flower2flower: делитесь в социальных сетях и блогах любимыми цветами и их необычными свойствами и ставьте хэштег. Соберём букет женской силы!

Так всё начиналось и продолжалось, и продолжалось…

Опубликовано в «Блог психолога» · отмечено «, , , , » · комментировать

292 день матерства. Про традиции и роскошь творчества


Думаю о том, почему так устойчивы паттерны воспитания и обучения, вне зависимости от их эффективности? Часто говорят, что это воспитанием и обучением занимаются самые консервативные институты. Их функция сохранить и передать накопленный поколениями опыт – вот и сохраняют свои формы. Для меня это мало что объясняет, потому что каждое поколение приносит прирост опыта, а значит практики воспитания и обучения должны развиваться ничуть не медленнее, чем всё остальное.
Думаю об этом в рамках своего родительского опыта, но, вероятно, это актуально и для всех педагогических опытов.
Придумывать новое и просто менять старое – это роскошь. Творческое приспособление – привелегия людей с достаточным количеством сил, физических и психических. Появление ребенка – кризис и для пары, и для ребенка, и для всей семьи. А дальше первые годы отношений родителей и ребенка – сплошные кризисы. Когда я читала в университетские годы Выготского и Эльконина, я не задумывалась, что социальная ситуация развития – это живые люди. Это об них изучаются собственные границы, опробуются формы приемлемого и неприемлимого поведения. И до подросткового периода основная нагрузка приходится на родителей. Потому что у них больше сил и больше ответственности, чем у ребенка. Так вот: это ж сколько ресурса надо накопить, чтобы во все эти кризисы создавать новую наиболее подходящую всем участникам процесса форму отношений, когда можно делать так, как делали с тобой в детстве или ровно наоборот, что по сути так же ригидно. Так и реализуются одни и те же интроецированные модели вместо отношений в актуальной ситуации.
И эволюционно в этом мало, что менялось. Потому что главное, что дети выросли и родили своих. Как и какой ценой – не важно.

Картинку утащила у Елизаветы Великодворской, у неё она про другое была, но с моими мыслями срезонировала.

Опубликовано в «Блог психолога» · отмечено «, , , , » · комментировать

268 дней матерства. Или конфликт назад иголку


И вот в мир приходит новый человек. Чей-то сын или чья-то дочь. Сначала он/она будут во всем смотреть на родителей, впитывая их нормы и ценности, пока не наступит время бунта. Так разверзнутся бездны конфликта отцы-и-дети, точнее дети-и-отцы или как-то иначе. И родители станут в чем-то мудрее, в чем-то мягче, в чем-то спокойнее. Из-за этого опыта или возрастных изменений. И когда у детей родятся собственные дети, внуки смогут конфликтовать с родителями, благодаря опоре в том числе на бабушек и дедушек.
Похоже на шов “назад иголку”. Он делает ровную непрерывную строчку на лицевой стороне ткани, похожий на машинный. А такое “наследование” конфликтов позволяет новым поколениям осваивать новое, но не взрывать своим новаторством передачу прежних знаний. Как пишут в руководствах по домашнему хозяйству: “Продолжайте делать стежки. Следите, чтобы стежки были одинаковыми”.
Продолжаем.

Опубликовано в «Блог психолога» · отмечено «, , , » · комментировать

Пока 2024,

думаю о профессиональных итогах. Такие структурированные были в прошлом году, а в этом – сплошной сумбур. В этом году я не проходила никаких обучений по психотерапии, никаких терапевтических групп и тренингов, и тем не менее изменилась настолько, что до сих пор пытаюсь сообразить, что же осталось от меня прежней. Мои идентичности, как в боди-хорроре, сминались, расширялись, выбухали, пока не отпочковали новую – материнскую. И, конечно, прежние не остались прежними. Или остались? Практически как пятилетка в России-матушке: изменилось всё и не изменилось ничего.
Но, чтобы не впадать в искажение обесценивания отдного и преувеличения другого, надо сказать, что что-то всё-таки было.
1. Я побывала на двух конференциях. На одной даже провела мастерскую, на другой – процесс-группу.
2. Всё ещё хожу в свою любимую супервизорскую группу онлайн. Подумываю поискать оффлайновую, когда сынок чуть-чуть подрастёт. А пока – мой первый побег из дома от младенца был на оффлайн встречу нашей банды аж под Чеховым. Спасибо, ребята. Я вас люблю. Жаль одного… нет двух встреч пропущенных. Одна по уважительной причине – накануне я почти сутки рожала :Р
3. Я всё ещё в психотерапии, иначе бы отъехала кукушечкой! Есть нечто особое в психотерапии у трансгендерного психотерапевта: можно поговорить с мужиком об опыте материнства по-нашему, по-бабски 😀
4. И всё-таки главный вывод года: когда в течение месяца регистрируешь у себя признаки депрессии нужно не выёбываться, а идти к психиатру. В моем случае меня спасло то, что психиатриня – моя приятельница, она приехала прямо ко мне домой, вкрадчиво побеседовала и оставила в подарок на рождение сына рецепт на АД 😀 Обидно открывать, что всё можно делать правильно: использовать методы самоподдержки, письменные практики, строить поддерживающее окружение и здоровый образ жизни, – но это не гарантирует защиты от депрессивного эпизода.
5. Ещё из терапевтического: очень продвигающим был курс по автофикшну “Память говори“. И как для писательницы, и как для человека. Я пересобрала опыт любви нашей с мужем, подготовив сердце к появлению нового мужчины в нём. Благодаря ему появился тег “мою_дракона_мать“. Он поддерживает меня, а, оказывается, ещё и многих молодых и не только матерей вокруг. А ещё решилась выкладывать сборник стихов про нас на АТ, а вот написанный рассказ пока что – нет.
6. Ни на какой из задуманных обучающих и групповых проектов я так и не замахнулась. Зато обдумываю новый индивидуальный для коллег. Надеюсь анонсировать в конце новогодних праздников. А к следующему зимнему солнцестоянию с моей подругой-коллегой хочу подготовить большое новогоднее психоколдунство! Может быть будет ещё кое-что крутой с Ирой Варвариной. Ждите анонсов.
7. Что-то подвинулось с сообществами. В гештальт-сообществе я стала ещё больше общаться с коллегами не по работе. Сходила на парф-посиделки и не оставляю надежды заглянуть в гости в парфвлог чудесной гештальтистки. Всегда радуюсь случайно встречая в нашем парке коллег. А ещё вдруг подвязалась модерировать позитивненькую группу дома в вотсап и спровоцировала появление продажного чатика. Вот бы ещё своп гештальтистский и/или домовый замутить в следующем году.
8. В марте я попрощалась со своими клиентами и индивидуальным супервизором на неопределенный срок. В августе начинала строить свою частную практику заново. И в декабре записалась к новому супервизору. Правда, пока работаю практически в ноль с терапией, супервизией и няней.
9. Материнство, насколько я могу это осознавать, не сделало меня ни жёстче (чего я боялась), ни мягче в практике (чего я хотела). Скорее изменило взгляд на многие вопросы из детства. И тут совпали две вещи: очень плотное чтение литературы о привязанности, мой опыт общения с Дважды Бурерождённым и новое почти что вынужденное общение с мамой (если вам кажется, что вы просветлились, позовите бабушку посидеть с вашим ребёнком). А ещё во мне, наконец, проснулась скупость, точнее избирательность в выдаче тепла. Раньше ведь как было: я руководствовалась принципом “пока вы дома, копите душевное тепло, чтобы делиться им, когда выйдете на улицу”. А теперь у меня дома новый генератор тепла, который его не только выделяет, но и потребляет. И я не хочу его обделить.

В общем, я стала целей и полней. Это принесло много счастья, но и осознавание болей и несчастий, которые я долго анестезировала. Такой вот буду приветствовать 2025 год и искать в нём новые точки баланса.
Пусть 2025 год будет уже подобрее к нам, а у меня будут сил на быть пободрее. Тех, у кого он уже наступил, с Новым годом. Тех, у кого наступит, с наступающим!

Опубликовано в «Блог психолога» · отмечено «, , , , , , , , » · комментировать

173 дня матерства. Кряхтославень

Ох, не знаю, с чего это Фрейд взял, что анальное удовольствие возникает в возрасте 1,5 лет при обучении самостоятельно ходить на горшок. Вы бы видели счастливое лицо грудничка, когда после нескольких минут кряхтения и краснения лицом, он, наконец, облегчается. Уж не знаю, у всех ли так было, но сын теперь издает те же звуки кряхтения, когда что-то идёт не по его тайному или явному плану. Поэтому всякие отказы от еды, одеваний и умывальных процедур можно с чистой совестью называть: “Он говнится”. В кадре – Ктулху-мать, у которой уже целый говнистый характер. Вообще, говниться не так уж плохо. В жизни помогает. Так что всё идёт по плану. Тайному или явному.

Опубликовано в «Блог психолога» · отмечено «, , » · комментировать

Как воспитать настоящего англичанина с колыбели


Для разнообразия прочитала книгу о младенцах, в которой нет ни слова про теорию привязанности. А также есть кое-что о том, что дети бывают разные, а не только с нарушенной родителями привязанностью. Книга эта – “Чего хочет ваш малыш” Трейси Хогг и Мелинды Блау. Собственно, ответ на этот вопрос, согласно книге, очень прост: то ли есть, то ли спать, то ли на ручки, то ли играть (не скучать).
Про младенцев. Они бываю пяти типов.
1. Ангел он и есть ангел. Мало плачет. Часто улыбается. Рад поспать и поесть. В целом, не доставляет проблем.
2. Ребенок-учебник очень предсказуемый. Книжки, прямо как с него писали. Развивается по нормам. Проблемы выдает тоже в положенное время и предсказуемо.
3. Мимоза – сверхчувствительный ребенок. Легко перегружается, много плачет, чем вызывает у родителей много сложных чувств.
4. Вояка готов со всем поспорить: отбиваться от еды и укладываний, требовать ручек и вот это всё.
5. Ворчун, в принципе, почти всегда не доволен.
С классификацей родителей всё ещё проще: родителей Трейси делит, прямо как в D&D: на склонных к хаосу или к порядку. Для удобства можно пройти опросник в книге. Причем про младенца предлагается ответить обоим родителям и другим людям, вовлеченным в заботу о нем. Потому что, во-первых, могут отличаться взгляды на малыша. Во-вторых, младенец может себя по-разному вести с разными людьми.
А дальше типы младенцев встречаются со способом организации жизни родителей и выдают разные проблемы. Но какие бы проблемы ни возникли, у Трейси – британской укротительницы младенцев – на всё есть совет, упаковнный в акроним.
Собственно, чтобы понять младенца надо овладеть последовательностью “СПОК”. Если младенец плачет и чем-то недоволен необходимо:
1. оСтановиться
2. Прислушаться
3. Осмотреться
4. решать Как поступить
Мне кажется, чудесная рекомендация в любых отношениях, не только с младенцами. Вдобавок предлагается, что бы вы ни решили делать, придерживаться “круга уважения”. Входить в личное пространство ребенка плавно и предупреждая его о своих намерениях.
Трейси предлагает придерживаться с ребенком с рождения режима ПАСС: питание, активность, сон / свободное время для родителей. Так и выстроена книга, последовательно разбирая каждый из пунктов. Относительно распределения “п”, “а” и “с” я встречала разные рекомендации. Неонатологи советуют в первые месяцы придерживаться “А”, “П”, “С”. Нейропсихологи говорят, что все равно как, лишь бы всегда одинаково. В общем, Трейси за режим и именно такой. В основном, потому что если ребенок накормлен после пробуждения уже ясно, что он сыт во время бодрствования. Так легче понять, что происходит. Ну и, конечно, чтобы не было ассоциации сон-грудь, с которой борются за право спать родители всего мира.
В целом, Трейси пытается придерживаться срединного пути. Признает и ГВ, и смеси. Только не любит кормление “по требованию” – так вырастают требовательные дети. А это плохо для самого ребенка или для родителя? И как тогда развивать у детей чувствительность к своим потребностям? Но англичане такие англичане.
В отношение сна она критикует и Йериан с совместным сном и Фербера с его приучением к самостоятельному засыпанию через игнорирование плача. Но Трейси считает, что ребенок с двух-трех месяцев уже может спать в отдельной кроватке. Хоть в отдельной комнате. И её метод на Фербера очень похож.
С чем она помогает справиться своим клиентам, так это с последствиями т.н. стихийного родительства. Я бы назвала это явление “так повелось”. То есть, когда жизнь с ребенком выстраивается как бы сама собой, без особой рефлексии, и приводит к тому, что она закручивается вокруг младенца и сворачивает родительские жизни в бараний рог. Рекомендации её прямые и бихевиоральные. Снова акроним. УПС: УПС условие (окружение, поведение родителя и его переживания), поведение (что делает и возмможно чувстувет ребенок), следствие. В общем, знакомый всем И.П. Павлов. Условие смыкается с поведением. Чтобы следствие разбить, необходимо провести анализ и изменить условие, в основном, поведение родителя.
В целом, Трейси очень бихевиоральна. Не случайно её называют заклинательницей младенцев. По сути она рассказывает про дрессуру ребенка и родителя. Сопровождая всю историю интересными таблицами и рекомендациями, которые легко попробовать воплотить. Она приводит примеры своих консультаций. Читатель легко узнает в них себя или своих знакомых родителей. Но тут я от её тона периодически вздрагивала. Местами она перебирает с сарказмом. Особенно, когда дело касается американских привычек в воспитании. И вот тут мы упираемся в третий фактор. Помимо младенца и родителя в истории о том, как будут развиваться их отношения, важную роль играет культура в узком (семейная) и широком (национальная) смысле. А круг уважения нужен всем: и детям, и родителям, вне зависимости от культурной принадлежности. Такой книжки, которая бы учла всё, я пока не нашла.

Опубликовано в «Блог психолога, Что почитать?» · отмечено «, , , , » · комментировать

Родительское отчуждение


Нельзя просто так перестать писать про отчуждение. Продолжу серию постов интересным наблюдением. Чем больше я пишу в свое личном блоге про будни дракономатери, тем больше получаю откликов матерей. Пишут о том, в чем были похожи. А ещё о том, как много не знали до рождения ребенка, несмотря на осознный подход, курсы и изучение литературы. Эти отклики будто прорыв застарелой плотины для меня. Некоторое воссоединение.
Думаю, что в нашем обществе сильно разделены детные и бездетные. И вопрос не столько в отличии опыта: опыт двух людей всегда различается, но отличие не становится разрывом, если двое готовы опытом делиться. А я будто бы была не готова, когда была бездетной, и оказалась неготовой, когда стала детной. Куча остановок интроецированного, проективного и эготического плана. Кому интересно слушать про цвет какашек? Как я буду звучать или выглядеть, рассказывая о тяготах долгожданного материнства? Не запугаю ли я подругу, которая планирует беременность? И пр.
Когда я была бездетной, мне хотелось продолжать общаться с одетившимися подругами. Хотелось помочь, но было не понятно как. И неловко рядом от этой непонятности. Если бы мне кто-то сказал: привези еды; посиди с ребенком, пока я моюсь или сплю; поговори со мной о чем-то не детском; (не)дари игрушки, одежду, деньги (нужное подчеркнуть) – мне было бы много легче. Но где ж маме взять этот ресурс?
Так и закладывается линия отчуждения опыта. И вырастаем в орангутаних дублинского зоопарка.

Опубликовано в «Блог психолога» · отмечено «, , , » · комментировать